1 - Eu, que adoro esporte, estou achando estas as olimpíadas mais sem graça dos últimos tempos. É impressão minha ou todos os locias de competição parecem meio vazios? bom, de qualquer modo na próxima olimpíada esse é um problema que não vai existir, dado que será em Pequim...

2 - Evento mais divertido até aqui: o basquete masculino (ok, eu joguei e adoro, mas me acreditem). Oito equipes podendo ganhar, os EUA com um time limitado pela primeira vez na história (eles não tem nenhum arremessador confiável, o que no jogo internacional é mortal), a Argentina com um time bom mas com uniforme feio demais e o valor comédico do time da China, com Yao Ming e seus 2m23 destoando da camarilha de incompetentes que o cerca. Às vezes dá pra ver a depressão no rosto do cara, é como um cara de 15 anos tentando explicar como jogar pro irmão de 10.

3 - Os deuses do futebol se vingarão do fato de o Paraguai estar usando um uniforme que não tem nada a ver com qualquer tradição nacional (aquele amarelo, brilhante). Cadê o listrado clássico? Esqueceram de levar?

4 - Previsão nefasta: a Dayanne dos Santos sucumbe a um Brasil de responsabilidade e na melhor possibilidade faz bronze.

5 - O nome da goleira da seleção brasileira de handebol é Chana Masson. Mesmo. E, hoje de tarde, momento Beavis: o locutor da ESPN Brasil tentando não cacofatear mas de quando em vez abaixando a guarda e cacofateando coisas como "Chana já apareceu em duas defesas" e "Chana segura o Brasil no jogo". São as pequenas coisas.

Ah, a pedidos, pro fim de semana, falarei sobre como o Schumacher, indiretamente, matou o Senna... a primeira teoria disparatada do meu blog.

Em tempos de olimpíadas, é estranho que eu coloque este rótulo em um cara que nem para Atenas foi. Mas na minha humilde opinião, Lance Armstrong é o Cara. Ciclista desde que se entende por gente, o Cara, que na época era um bom ciclista mas nada de fenomenal, teve câncer testicular. Retirou um dos testículos e quase morreu. Aí aconteceu uma coisa engraçada.

O Cara não morreu (mas, pelas fotos que circularam na época, deve ter jogado várias rodadas de pôquer com a Morte). E por causa da doença, o corpo do Cara mudou (ele era incrívelmente muscular, essa massa muscular se foi, ele passou a ser um atleta mais magro) e ele percebeu que qualquer desafio pra ele era possível. Como ele é ciclista, o maior desafio possível estava à mão: a Volta da França.

Numa casquinha de noz, o Tour de France é O desafio atlético: vinte e um dias correndo pela França, enfrentando os maiores atletas do mundo, 200 km por dia em média, subindo Alpes e Pirineus e encarando testes dia após dia que o mortal comum não aguentaria pra salvar a própria vida. O quão duro é o Tour? Esse ano, vi vários atletas, no meio do Tour, com falhas nos cabelos, sinal de desidratação profunda. Um dos caras com o cabelo falhado era um cara que chegou cinco vezes seguidas (99-03) em segundo lugar no Tour. 

Tá, ok, o Tour é duro. E o sr. Armstrong se entregou à tarefa com a energia de quem não tem mais nada pra perder. E, em 99, surpreendeu o mundo e ganhou. Ganhou, não como o Scumacher ganha, por imcompetência da concorrência, ele ganhou de ciclistas fantásticos que seriam os melhores de sua era... se não fosse Lance. E ele decidiu que era aquilo que ele queria fazer da vida: ganhar o Tour. E ganhou. 2000. 2001. 2002. Em 2003, ele se juntou ao clube de outros 3 ciclistas que tinham ganho o Tour 5 vezes.

Esse ano, muita gente dava que o Cara estaria desmotivado e que o ano anterior (em que ele ganhou pela menor margem de diferença) era o sinal do começo do fim. A resposta do Cara? Bater Ullrich, Basso e quem mais viesse, nos Alpes, nos Pirineus, contra o relógio, de tudo quanto foi jeito. E ganhar o Tour de novo, com a Sheril Crow (se escreve assim?) no carro da equipe. E ser, agora, não membro do clube dos 5 Tours, mas ser o próprio clube. 

Hoje, ele é patrocinado pela Coca-Cola e pela Nike, entre outros, tem uma fundação que pesquisa e financia estudos para a cura do câncer, e não foi pras Olimpíadas por que o Tour foi no mês passado e ele já tem uma medalha olímpica (bronze, em Sidney). Então, faça um favor a si mesmo e veja Lance andar. Eu tô pegando minha bike amanhã após longa e injusta aposentadoria e colocando na estrada, por conta deste comercial. Se você tiver uma, considere.

continuando...

- Aí, veio o melhor momento da noite, de repente do ano até aqui. Pois bem: o cenário parece o loft do Chapeleiro Maluco, um espação aberto onde tem de um tudo. Num momento, sabe Deus por que, a Luciana Mello, salvo engano, disse que curtia natureza, ervas, chás... ato contínuo, a Preta Gil intimou ela a fazer um chá pra ela e pra Tati!! Não, ela não pediu, não teve "por favor", ela quase tangeu a Luciana Merllo pra esquentar aguinha e fazer um chá. Um não, dois, pra ela e outro pra amigona... parceira de botas e tudo.

- Aí, número musical da Tati: enquanto ela manda ver um funk no playback e a Preta Gil e as Pretetes (é o nome das bailarinas de palco mesmo, eu juro que não estou inventando) dançam, ao fundo está a Luciana Mello esquentando água no micro, cotovelo apoiado no mesmo. E com a fúria homicida multiplicada por três no olhar...

- Aí, chega a Luciana com o chá, e a Preta Gil faz a pior cara de desapontada possível... juro por Deus, acho que ela quase mandou a cidadã buscar uns biscoitinhos. Pano rápido, mudamos de canal por que eu estava com cãibra de tanto rir.

Isso em uma hora. Se a Preta Gil é assim sempre (e eu acredito que seja), não dá pra ver sempre o programa dela: estoura o fusível do riso. Petáculo.

Estávamos eu e a Digníssima em casa, vendo tv despreocupados com a vida, numa noite de sábado perdida dessas. Surfando pela tv aberta sei lá por que, trombamos com o programa da Preta Gil, o Caixa Preta. O programa todo é, basicamente, comédia involuntária em estado puro. Do jeito que a memória me sopra, aí vai um compacto dos melhores momentos:

- Começa o programa, a Preta Gil chama seus convidados: Tati Quebra Barraco e Luciana Mello. Taí, tô fisgado... e a Menina de Pérolas (www.perolada.zip.net) ao meu lado se encolhendo...

- Aí, papinho introdutório com as duas. O da Tati dura meia hora, coisa de amigas.. pelo menos por parte da Preta Gil, a Tati parecia, sério, constrangida. Aí eu lembrei que a Tati játinha estado lá, na estréia... precebi o que se passava: sabe aquelas coisas de meninas adolescentes, de querer ser o melhor amigo da pessoa mesmo que a pessoa não queira? Então: a Preta Gil quer ser a melhor amiga da Tati mesmo contra a vontade da Tati. Viajando um pouquinho dava pra ver a Tati, no fim de semana, olhando pro celular tocando e dizendo: "ai, não, a Preta de novo...". O papo com a Luciana dura dois segundos, as duas monossilábicas e a Luciana com um brilho homicida no olhar, certamente pensando em trocar de empresário.

- Número musical da Luciana Mello: play-back rolando, ela dançando com a trupe lá dela. Ao fundo a Preta Gil com a mão no ombro da Tati, tentando puxar papinho... e a Tati encarando a mão da Preta Gil.

- Aí, começa uma entrevista com as duas, uma pergunta pra cada uma por vez, sorteada da tal Caixa Preta. A Luciana, monossilábica e com o brilho no olho de quem vai ser pago em dinheiro; a Tati, constrangida. E a Preta Gil, flanando e se divertindo horrores, nem aí pras duas.

(continua...)

Considerando rapidim:

1)  O nome da parada é opinião formada por que aqui, se pretende ter opinião formada sobre tudo. Tudo mesmo. Se eu não tiver uma sobre qualquer coisa que me for perguntada, eu terei quando você me disser do que se trata, e faço questão de responder.

2) Não quero causar polêmica nem nada (ih, quem sou eu...), mas se a opinião sobre um assunto for bonitinha, vai pro blog e se não for vai também. Então minha teoria sobre o Ayrton Senna e de como ele foi morto pelo Schumacher vai ver a luz do dia, em algum momento, por exemplo.

3) Não sei se quando eu aprender a mexer com a coisa toda, isso vai passar a ser um blog mais "imagístico". Por enquanto, é mais texto e eu gosto assim.

Bom, tá, ok, meu blog existe. Ok, eu não sei muito bem o que vou fazer com ele, mas sei de algumas coisas que não quero:

1) Não quero ter um bloguinho masturbatório. Se vc gostou de algo que eu escrevi, me conta, se não me conta também. Não sei se vou te visitar no seu blog, fica entendido que de repente eu posso não me sentir na obrigação.

2) Minha identidade não é um segredo, mas também não está no jornal. Este é um blog pra quem se dá ao trabalho, então se quer ver, perguntar ou saber de algo, e se acha que eu posso te ajudar, pergunte.

3) Ainda não tem espaço pra comentários, pretendo colocar assim que descobrir como este troço funciona na verdade.

4) Com o tempo vai se formar um "código de conduta enquanto blogueiro" mais elaborado, mas por enquanto só sei que não quero que este blog tenha cara de blog de blogueiro, se é que isso faz sentido (sem ofender quem faz blog, please... só quero fazer algo com outra cara). Queria que as pessoas passassem aqui pra dar uma risada ou pra saber o que eu acho de alguma coisa. SEMPRE haverá espaço para esporte, pras minhas experiências que eu ache que os outros podem achar "entretenidas". Ah, e pra comédia involuntária, conceito que eu vou explicar mais detidamente. As pessoas engraçadas sem querer (como, por exemplo, a Preta Gil), delas aqui vai se falar.

Enfim, pra começo é isso. E agora, como é que faz? Ah, aperta salvar e publicar.